SAW 3: Crónica de una muerte anunciada

Uy, uy que ilu, uy que ilu que estrenan Saw 3 (sau zri, que diría algún gafaspasta), tendremos que ir a verla, vamos, vamos todos juntos en comandita a verla!!! Y vas ilusionada porque piensas en que no sabes qué te vas a encontrar. Y pagas 6,5 € en ver...en ver nada.

Porque Saw 3 no es nada. Bueno sí, es sangre y torturas.
Porque de película tiene poco. Así como las dos primeras partes fueron acojonantemente buenas, esta es un castañazo. Una peli lenta, sangre, muy lenta, torturas, demasiado lenta, pierna rota, y sí, es lenta. Saw 3 ya no tiene argumento. Saw 3 entremezcla dos historias de amor.
¿Amor en Saw? Sí, amor. Amor que hace que la pava que tengo sentada delante abrace al novio y le diga "Que tierno", para ver que al minuto siguiente le están dando arcadas al ver un montón de vísceras por el suelo. Pero no el amor paterno-filial que puede ser soportable. No, amor del que hace vomitar. Amor del que te hace pensar "He venido a ver Saw? O esto que mierdas es?" Se ha perdido la intriga de las dos primeras partes. Antes de que llegue la mitad de la película, ya te la sabes. Ya sabes quien es el malo, ya sabes quien es la mala, ya sabes quien va a morir, y quién no.
En los últimos 15 minutos de la película lo intentan arreglar, dando giros de argumento absurdos e inconexos. Y sales del cine cuestionándote: "¿En qué parte me he dormido?" Saw 3 es un refrito de las dos primeras. Que si flashback por aqui, que si recuerdo por allá, que si movimiento de cámara. Y escuchas a la pava de las arcadas preguntándole al noviete: "Y ese quien es? Pero ese está vivo? Y qué tiene que ver esto?", que te dan ganas de decirle "Te quies callar de una puta vez y alquilarte las dos primeras, por el amor de dios?" Si no te hace vomitar el amor, te harán vomitar las vísceras. Y si ninguna de las dos anteriores lo consigue, saldrás mareado de la puta cámara. Que si, que está muy bien algún plano con cámara de mano, pero no toda la puta película, por dios. No se ve una mierda, no te enteras de nada, el de al lado te pregunta "¿Pero se ha muerto?", a lo que tú le tienes que contestar "Ni puta idea, no lo he llegado a ver...he visto un colon por ahi, pero no me hagas mucho caso, porque no se si eran un colon o una polla de goma".
Y si ya es dificil seguir el hilo de una película apenas sin argumento, sin guión, donde no sabes qué es presente y qué pasado, ya es acojonante si entras a una sala llena de niñatas. Niñatas que con solo ver la máscara, chillan. Coño, cállate, que si los diálogos ya son estúpidos, si me chillas al oido me voy a enterar de menos, joder.
Intentas pensar que no, que te estás equivocando, qué buenos son, coño, que yo creo que la peli va a acabar así, y me están engañando, voy a ver si me retuerzo los putos sesos en encontrar un razonamiento mucho más enrevesado, porque seguro que es así. Y no. La ley del mínimo esfuerzo, la solución más lógica es la correcta. Y acaba la peli, y la gente se levanta, y tú te quedas sentadita, esperando un cartel de inocente o algo, o algo así como "Que no bobos, que este no es el final, que era broma". Total, un comienzo flojo, unos actores flojos, una continuación floja, unos diálogos flojos, mínimo suspense, unos personajes ridículos, demasiado refrito, en definitiva, una mierda como un campano. Y se comenta que quieren hacer hasta la 7. Pues que sepan los señores productores, que va a ir al cine a verlas Rita.
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